Chiedi ad Amy: come supportare un parente trans adolescente al ricongiungimento familiare

Cara Amy: ogni anno la mia famiglia allargata si incontra per una riunione estiva. Due di noi sono gay. Fin da quando era molto giovane, abbiamo pensato che anche mio nipote fosse gay. Nessuno ne parlava, si dava per scontato che avrebbe capito tutto e non sarebbe stato un grosso problema.

Due anni fa, quando aveva 16 anni, ha iniziato a farsi crescere, a tingersi i capelli e a mettere lo smalto, ma si riferiva ancora a se stesso come a un "lui". Abbiamo pensato che stesse facendo la parte dell'adolescente o che stesse per dirci che era gay. Ebbene, ci sbagliavamo. Non è eterosessuale (nessuno shock) ma ha deciso di essere trans e ora si chiama "Ash", nome neutro rispetto al genere. Ora Ash sta facendo piccoli passi nel mondo come persona trans.

Dire che la mia famiglia è poco solidale è un eufemismo. Gay, a loro va bene, ma immagino che il trans sia un ponte troppo lontano (questo include i genitori di Ash). Il nostro incontro annuale si sta avvicinando e il mio piano è aspettare e vedere come Ash si riferisce a se stesso e partire da lì.

Ma sono pietrificato all'idea di come i miei parenti gestiranno il cambiamento. Ho già detto a mia sorella di fare marcia indietro e seguire l'esempio di Ash. Ma vedo che le cose andranno male per Ash.

Qualche consiglio su come essere di supporto senza mescolare le cose?

— Buon zio gay

Zio: Non sono sicuro del motivo per cui sei “pietrificato” da questi parenti, ma presumo che tu sia almeno preoccupato per “Ash” riguardo alle reazioni dei parenti stretti che non sono stati in contatto personale per un po'. Il modo per essere di supporto è salutare Ash con entusiasmo e trattarlo con un atteggiamento di amicizia e rispetto durante questo incontro.

Parlando da zia coinvolta, credo che un vantaggio di questa posizione in famiglia sia che conosci i genitori della persona più giovane (almeno uno di loro) fin dall'infanzia. Puoi trasmettere familiarità quanto basta per decodificare alcuni tratti familiari e distanza quanto basta per offrire una prospettiva e un'amicizia non giudicante.

Dillo ad Ash: “Ho affrontato alcune delle mie sfide facendo coming out da giovane. Sono qui per te." Chiedi se Ash si sente al sicuro a casa (ascolta attentamente la risposta) e assicurati di scambiare le informazioni di contatto.

Se essere gentile, amichevole e compassionevole verso un giovane membro della famiglia significa “mescolare il piatto” nella tua famiglia, allora Ash potrebbe subire abusi, a casa o altrove.

Immagino che Ash abbia 18 anni, o quasi. Lasciare la famiglia potrebbe essere la soluzione migliore e dovresti farti avanti e fare tutto il possibile per garantire la sicurezza e il benessere di questo giovane. Spero che ti assicurerai che Ash sia a conoscenza del Progetto Trevor (thetrevorproject.org); offre supporto 24 ore su 24, 7 giorni su 7 tramite una funzione di chat (testo 678-678).

Cara Amy: ho una domanda riguardante i soggiorni degli ospiti. Recentemente ho acquistato una modesta seconda casa con due camere da letto e due bagni. Il mio problema è che se più di una persona o coppia vengono in visita contemporaneamente, ho solo un divano o un materasso ad aria da offrire.

Tra qualche settimana avrò una coppia di uomini in visita e porteranno un'amica. Dovrei offrire la mia camera da letto all'ospite donna? Siamo tutti tra i 50 ei 60 anni, quindi non siamo abituati a crollare sul divano. Cosa dovrei fare?

— Harry l'ospite

Harry: Se hai invitato il terzo ospite (è un'amica o un familiare e sei stato tu a invitare), dovresti offrire la tua stanza e il letto sul divano. (Uno dei vantaggi di cedere la propria stanza è che l'ospite e il suo bagaglio sono confinati in quello spazio, rispetto all'imbarazzo di avere una valigia nel soggiorno.)

In questo caso il terzo ospite non è invitato da te, ma dai tuoi ospiti. Forse dovresti condividere con loro questo dilemma: “Ho solo due camere da letto, più un divano e un materasso ad aria. Come pensi che dovremmo gestire la sistemazione per la notte?"

Cara Amy: la tua risposta a "Ama viaggiare" è stata cattiva. Suggerire a questa moglie di dire al marito di 52 anni che "il tuo atteggiamento nei miei confronti rende più facile andarsene" è semplicemente meschino e inutile. È quello che dici quando esci da quella porta per l'ultima volta, non quando vai a Cape Cod con delle amiche.